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Phobie impulsion qui ont évolué

Dylan — Tue, 23 Jul 2024 19:52:07 +0000

Bonjour/Bonsoir à tous.

Je me présente brièvement, je m'appelle Dylan j'ai 28 ans et je souffre de phobies d'impulsion depuis presque 3 ans maintenant.

Je m'en souviens comme si c'était hier, je regardais une série avec ma compagne quand soudain une pensée me traverse l'esprit. Je me voyais lui faire du mal, avec cette sensation de perte de contrôle accompagnée de palpitations cardiaques et d'une peur panique de devenir fou. Il était tard et j'avais pourtant qu'une seule envie, sortir de chez moi pour faire un tour, fuir cette possibilité de commettre un acte horrible...

Après cela, j'ai difficilement trouvé le sommeil et je me souviens encore m'être réveillé à plusieurs reprises avec le coeur qui n'arrêtait pas de palpiter.

Le lendemain, je me suis empressé de chercher une réponse à mes questions sur internet: "Peur de tuer, que faire ?"

J'ai écumé tous les forums ainsi que les vidéos/articles à ce sujet. Cela m'a fait beaucoup de bien sur le coup mais ça n'a pas duré.

Quelques jours après, j'étais au travail et j'ai fait une grosse attaque de panique suite à des ruminations liées à la peur de devenir fou. J'ai dû quitter mon lieu de travail et je me suis rendu en urgences psychiatriques car je n'en pouvais plus. J'ai été reçu par des infirmiers psychologiques qui m'ont indiqué qu'il s'agissait de phobies d'impulsion et que je n'avais rien à craindre, il ne s'agissait que de peurs... Pourtant le doute persistait encore et encore et j'ai pris la décision de prendre rendez-vous avec un psychiatre pour confirmation du diagnostic.

Voilà donc 2 ans et demi maintenant que je suis suivi par un psychiatre, j'ai eu un traitement paroxétine pour faire diminuer les symptômes et l'anxiété. Cela m'a bien aidé et je n'avais quasiment plus rien, on a diminué le traitement jusqu'à ce qu'on arrête complétement. Au début de l'arrêt tout se passait très bien, j'étais content d'arrêter tout en sachant que mes pensées intrusives avaient quasiment disparues... Cependant cela fait une semaine que celles-ci sont revenues de plus belles... Avec son lot d'anxiété et d'interrogations...

Ma crainte aujourd'hui porte sur le fait d'avoir potentiellement envie de passer à l'acte. Mon toc me joue des tours et se renforce parfois en me faisant croire que j'ai réellement envie de ça. Pire parfois lorsque je vois certains faits divers ou autres reportages sur des tueurs fou, mon cerveau se met à penser comme eux... Ma voix intérieure me dit "T'es comme eux arrête de mentir, te voile pas la face" etc et tout un tas de scénarios horribles et catastrophique s'imposent à mon esprit.

Parfois même j'ai le sentiment que si je passais à l'acte cela me soulagerait car c'est peut être du refoulement et que j'en ai envie... Au début j'étais convaincu que je ne le ferai jamais mais le TOC a évolué j et parfois même mes pensées sont à la première personne "Je vais faire ça, j'ai envie de faire ça" etc. Quand je parle à mon psy j'ai aussi parfois la voix intérieure qui me dit "Pourquoi tu lui mens ?"... Même en écrivant ces lignes j'ai encore ma voix intérieure qui me dévalorise et qui me dit que je mens. Évidemment lorsque je suis face au doute cela s'accompagne d'une attaque de panique et d'une boule au ventre qui reste présente toute la journée.

Je voulais savoir si cela été normal ? Normal de se dire qu'on est peut être capable de le faire... D'avoir cette voix intérieure qui nous contredit, de croire que c'est réel. Je sais que le TOC est sournois et nous hypnotise, mais aujourd'hui c'est ce qui me rend le plus malheureux: savoir si je suis capable de ça ou pas.

J'ai aussi entendu dire que si cela pouvait être le TOC c'est que c'est forcément le TOC car quelqu'un qui veut faire du mal ne se poserait pas la question...Mais et si je me mentais à moi même ?

Aujourd'hui mes doutes sont tellement fort que je ne sais plus démêler le vrai du faux me concernant. J'aimerais que tout redeviennes comme avant, lorsque je ne me posais pas ces questions et que je vivais normalement...

Désolé pour le pavé et merci d'avance pour vos retours.

A bientôt, Dylan.

Peur phobie

Cat34 — Wed, 29 May 2024 20:02:53 +0000

Bonjour Antoine bonjour à tous,

J'ai 39ans et depuis qq années je souffre de phobie d'impulsion, type agressive. Confirmer par une psychothérapeute. La je suis dans une phase de "grosse rechute", avec tout son lot de peur d'angoisse de pleurs.. Etc. La dernière fois remonter il y a environ 3ans.. Sans reviens sans crier gare.. Je ne comprends pas. Tant de mois passé sans rien, et la pam ça revient de plus belle. Je précise qu'entre temps je pouvais maîtriser e mes pensées intrusive. L'angoisse la peur sont la, en permanence. La honte et la culpabilité, tout me fait tomber dans la déprime...les vidéos qui tourne en boucle pour tanter de me rassurer... Il faut qd même garder la cap, continuer Jr après Jr, surtout devant la famille les amis. Je suis seule face à ma détresse. Je ne peux financièrement aller voir une psy. Je ne peux pas en parler, car je n'ai pas assez confiance..peut être me prendront il pour une folle, auront peur.. Je suis depuis tjrs qq1 d'anxieu, de négatif et d'une grande tristesse, ajouter au reste cela fait qq chose de très explosif.. ☺️ Une bombe nucléaire. Dsl de la longueur de mon message. J'espère que qq1 me lira, ou même vous Antoine.. Merci beaucoup. Mille remerciements.

Exposition et vérification sensations

Mathilde — Sun, 11 Feb 2024 11:07:15 +0000

Bonjour,

Je me permets d'écrire un message ici car je me pose plusieurs questions concernant l'exposition, que je viens juste de commencer.

Pour vous contextualiser ma situation, cela fait environ 7 ans que je souffre de TOC. Ils ont changé de thèmes selon les périodes. Ça a commencé avec la phobie d'impulsion, puis le TOC du couple et aujourd'hui c'est le "TOC homosexuel".

Je n'ai jamais fait des thérapies TCC pour mes TOC... Certains sont passés "naturellement" mais bon, comme vous le constatez je n'en suis pas sortie car ils changent de thèmes. Aujourd'hui j'ai décidé de me lancer dans une thérapie TCC (même si avant cela j'ai suivi une thérapie psychanalytique qui m'a encore plus fait douter de moi...).

Du coup, je me demande en quoi consiste l'exposition dans mon cas :
- s'exposer aux images intrusives et aux sensations corporelles qu'elles suscitent ?

C'est ce que j'essaye de mettre en place (je viens de commencer une thérapie TCC) mais c'est difficile parce que dès que j'ai une image mentale, j'ai les sensations physiques sauf que le fait de ressentir ces sensations physiques constitue, pour moi, une "preuve" en faveur de mon homosexualité. Et du coup, bah ça peut augmenter le fait que je sois persuadée qu'il y a bien quelque chose à creuser et trouver en moi (fantasmes refoulés, non acceptés).

Donc voilà, comment "bien" pratiquer l'exposition sans retomber dans le fait de me concentrer sur ces sensations physiques, qui, finalement sont le point culminant de mon angoisse (car, à mes yeux, elles constituent "une preuve concrète" que ces images me plaisent mais que je ne l'accepte pas ou ne l'assume pas).

De la même façon, j'ai confié à mon thérapeute que j'avais peur qu'en soirée, je me mette à "totalement lâcher prise" et perdre le contrôle de moi-même et me mettre à faire des collé-serré avec des filles et de les embrasser (car j'ai des copines qui font ça). Et du coup il me propose de m'exposer en soirée face à ces filles sauf que ça peut être très angoissant car j'ai l'impression qu'à tout moment je vais passer à l'acte (je me vois le faire et j'ai la sensation que je peux le faire) et y'a une voix dans ma tête qui me dit "allez lâche-toi, décoince-toi, embrasse-les, ça va être fun et agréable" et j'ai l'impression que je dois me prouver quelque chose (toujours aussi dans l'idée de la compulsion : si j'y allais vraiment est-ce que je ressentirais les sensations escomptées ?).

Sauf que ça me fait peur et du coup dès que je vais en soirée je suis super mal, je pense qu'à ça... et je pense pas que le but de l'exposition soit de passer à l'acte (car je sais que, avant l'apparition de mon TOC, je n'aurais jamais fait ça fin... ce n'est pas ce qui m'attire ou m'amuse en soirée, surtout que je suis assez pudique donc je fais rien de très "sexualisé", même avec les garçons). Mais justement, je me dis que "c'est pas normal, en 2024 tout le monde est décoincé donc ça se trouve je suis capable de beaucoup plus que je ne le crois ou le voudrais donc faut que je change et que je sorte de ma zone de confort").

Fin voilà vous voyez le truc... Donc je viens vers vous, pour vous demander de l'aide afin de mieux comprendre l'exposition et ses objectifs pour mieux la pratiquer et ne pas tomber dans le piège de vérifications des sensations physiques etc. En gros "comment s'exposer sans se perdre ?"

PS : merci beaucoup pour ce forum qui est un super concept. Je pense que l'on peut vraiment s'entraider. J'ai déjà eu affaire à des moments difficiles dans ma vie mais j'avoue que les TOC c'est hardcore. Franchement y'a rien qui met plus mal que de douter de soi-même, ne plus se faire confiance, douter profondément de son identité etc. Je souhaite ça à personne. Donc vraiment j'espère que l'on trouvera la paix ! Et qu'un jour on profitera vraiment de notre vie au lieu de la subir !

Toc anxiete

Saluuuut — Sun, 21 Jan 2024 17:18:53 +0000

Bonjour,
Le contexte j'ai 27 ans je souffre de toc assez souvent
Ces temps ci ont été assez compliqué pour moi.

Je consomme de la cocaine occasionnellement
J'ai eu pas mal de crainte depuis qu'une ami la répéter a ma mère a l'époque
Une anxiete lié du fait qu'elle sais que j'en prend
Même si javais minimiser les fait en lui disant que cela m'étais arriver que quelque fois pour tester.
J'avais besoin de la rassurer souvent c'était compulsif sinon je n'arriver pas à profiter des effets de la coc.
Donc j'en consommer une fois par mois japprecier les effets malgrés les descentes
Ces anxiete et le fait de sans cesse devoir lui cacher je me disais que cela partirais quand j'aurais plus d'intimité à l'avenir.

Récemment mon frère avais laisser un peu de coc poser sur un objet de la table du salon avant de repartir chez lui ( ce n'étais pas flagrant non plus)
Mon frere passe quelque fois chez ma mere. Je men suis rendu compte 2 semaine après qu'il sois partit.
Je ne savais pas quoi faire.
Et je devais aller partir en voyage le voir dans sa ville à cette même courte période.
Je chercher une solution pour que cela parte
J'ai donc mimer un jeu avec mon chien de sorte à ce que je le fasse tomber ( exprès)
Au lieu de l'enlever tout simplement de la table ( ce que je trouver trop suspect )
Toujours sans etre sur quelle nest remarquer la coc.
J'étais toujours anxieux
J'en avais marre de cogiter
Je me rendais pourtant compte que c'était disproportionner
Et j'étais dans une urgence de me sortir de ce toc.
J'angoisse toujours
Je chercher des trucs à lui dire
Dire quelque chose sans dire que c'était mon frère et Sans qu'elle pense que c'est moi ( j'avais peur qu'elle crois que je faisais ça tout seul notemment )
Je ne trouvais plus
Je lui ai donc dit que je ne pensais pas qu'il était la
En parlant de l'objet
Que je n'aller que rarement dans le salon sauf quand yavais des gens.
Ces sortes de "compulsion" ( ou je ne sais
pas comment appeller ça ) me rassurer sur le coup.
Mais pas complètement.
J'ai donc dit je ne savais pas qu'il était la Je pensais qui l'avais repris.
" dans ma tête il avais repris "
Suivant de " Ah oui c'est vraie on y avais jouer quand il était passer avec des potes "
Par la suite je lui ait " mais il était sale le jeu " pour savoir sa réaction Je lui ai demander si elle n'avais pas remarquer si il yavais un truc puis lui disant que je ne parler pas de la salete mais du jeux d'échec si je l'avais pas cassé en le faisans tomber.
Les jours passent. Et mon frère devais rentrer dansquelques jours.
Je me suis dit que j'étais aller trop loin que je l'avais un peu balancer.
Je chercher donc d'autre truc à dire. Pour me rectifier.
Je lui ai dit " non en vraie je lui ai dit non en vraie le jeu il était pas sale
Puis que oui je savais qu'il était la
Puis que je savais que le jeu n'avais rien "
Puis je me suis dit quelle aller se poser des question sur le pourquoi de ma fixette sur cette objet.
J'ai rajouter une phrase en disant c'est pas grave si j'ai toucher le jeu après m'être masturber ( me disant qu'elle aller se dire que cette fixette était lié à ça)
Elle m'a donc répondu que non qu'il fallait que j'arrête de me prendre la tête.
Par la suite mon frère est arriver
Je me suis dit qu'il fallait que je lui en parle
J'ai donc dit à mon frère que j'avais paranoier sur le fait que ma mère l'avais vu et que je l'avais tester Mais qu'elle n'avais rien vu
J'ai très raccourci ce qui s'était passer
Dans l'état actuelle je pense que ma mère n'a pas vraiment compris mais qu'elle n'a pas penser à de la coc sur l'objet elle a du se dire que c'était un toc comme j'en ai eu d'autre.
Par la suite j'ai eu l'impression d'avoir balancer mon frère.
J'ai donc culpabiliser
Et je chèrche d'autre truc à dire à ma mère pour enlever cette crainte.

Meme si ma mère sais que j'ai eu une crainte mais ne soupsonne pas la cocaine
Que mon frère sais que je l'ai " testée "
Imaginons qu'il aille en
parler à ma mère en rigolant un jour lui disant que je l'avais testé pour savoir et que ma mère se rende compte de ça et qu'elle se dise ah enfait au lieu de rien dire ou quoi il a quand même enfoncer son frère.

J'ai l'impression que j'ai balancer mon frère.
Je ne sais pas. J'angoisse je cherche des trucs à lui dire pour Alléger.

Cela fait 1 mois que je cogite h24 à partir du moment où j'ai vu ça sur la table

Merci. Bonne soirée.